Witze

Dem Starstürmer erscheint der Erzengel Gabriel und spricht: "Ich überbringe dir eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Du hast es geschafft. Nach deinem Tod hast du einen Stammplatz in der himmlischen Fußballmannschaft. Die schlechte: Dein Vertrag läuft ab nächste Woche

Der Sohn des Bundesligastars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert.“

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Jogi und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Jogi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Kicker. Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Kickerspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Jogi. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!“

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!“

Manuel Neuer will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!“

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? - 25 cm. Immer auf Ballhöhe.

Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde? - "Spielt Matthäus immer noch?“

Manuel Neuer: "Du, Basti, wo liegt eigentlich Afrika?" - Schweinsteiger: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Jerome Boateng kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.“

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab…

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt’!"

Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja. Vielen Dank!!!“

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?…“

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim
Tennis hat man zwei Aufschläge gut…

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn der ganz
erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?“

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages
schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,
das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der
einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt
der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch
nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
„Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!“

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe.“

Der Lehrer fragt: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken antwortet Fritzchen: "Unten rechts!“

Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!", schimpft der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch.“

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
"Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.
"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden
würde - Du kannst es behalten!“

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?" "Ich komme ins Gefängnis!“

Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist denn der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!“

Der Lehrer fragt: "Wenn Dir Deine Mutter zwei Scheiben Brot in die Schule mitgibt und Du isst eines davon, was hast du dann noch?" "Dann habe ich immer noch Hunger!"

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(***) Mit Ausnahme der gesetzlichen Feiertage.